月雫

還是一樣情緒調適能力太差。
頭疼的要命，其實就算說會積血鬱結甚麼的都是自己的問題。
不過真的好煩，又不可能不去想就甚麼事都沒有。

我鬱悶的是有些選項不是不可行，是知道這樣不是辦法才不選的，可只會被當成是眼高於頂吧。
要是現階段的健康調養都做不好，更別說之後邊工作的生活了。

做甚麼老被說你怎麼做不到，為什麼別人都可以，你卻沒辦法?
其實我可以，把顧慮全都丟掉就可以了。

然後出事後，一樣還是會被說話。

我只是覺得委屈，好累。
其實有這樣的心情也很可笑。

我沒有所謂真的死也要吃飯的那種積極度，只能算是有限度下可以做爭取的力氣。
沒有想要做的事情，想要的東西，想要的夢想。

從前被問的時候，我也發現自己是完全想不到的，反正我不會去奢求。

也許會去思考的也就現實上的一些規劃而已。
但人生又不可能全照自己所想的計畫去前進。

即使知道自己的弱處在哪邊，我也沒有真的能狠勁去拚搏的本錢。
大概就是這樣吧。

我厭惡自己的纖細神經跟容易受影響的爛身體。
每次先垮掉的都是身體，其實也間接的表示我的精神真的太過脆弱了。

不知道要到哪個時候才可能真的能找到讓自己心靈平靜的方法。
就看看喊一喊有沒有辦法讓不舒服好點。

還是很討厭哭泣。

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很多東西其實只要有需要，會伸手求助，基本上朋友都是願意幫助的，只是很多人都是坐著等吃。
有時候看著會覺得無奈，因為別人可以看得出你有沒有積極度，不要等人家注意到你的需求後還來詢問你要不要。

能不能得到或學到，受益或是吃虧的都是你自己，並非別人的責任。